답답하고 숨을 쉴 수가 없습니다. 오늘도 나는 계속 틀린 답을 선택하고 있다. 답을 알면서도 틀린 답만 선택한 내 모습을 보면 내가 틀린 답은 아닐까 하는 생각이 듭니다. 다시 혼자 집으로 걸어가면서 내 자신이 원망스럽다. 벌써 5번째인가? 아침부터 출근길에 큰 사고가 나는 것을 보고 늘 걱정을 하게 됩니다. 이런 일이 일어날 것 같은 예감을 지울 수 없었습니다. 오늘은 좋은 추억을 만들어야 한다는 부담감 때문이었을까. 아프다는 말을 듣고도 신이 나서 오늘은 그냥 얼굴 마주보며 얘기하자고, 그냥 조용해도 괜찮다고 했지만 내 예감은 틀리지 않았다. 그 말에 너무 힘이 빠져서 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰고, 머리가 어지러워지고, 상대방이 부담스럽다고 하면 그냥 가슴이 쿵 내려앉는 것 같았습니다. 이제 나는 속도가 옳지 않다고 말하는 것이 무엇을 의미하는지 이해합니다. 이번에는 정말 진심인 것 같아서 빨리 예전처럼 자연스럽게 웃고 즐겁게 지내고, 또 바보 같은 얘기도 하고, 무슨 일이 있었는지 서로 물어봤으면 좋겠다고 생각했다. 상대방도 그렇게 할 거라고 생각했어요. .혹은 내가 애초에 모든 것을 받아들일 것이라고 생각했을 수도 있다. 붙잡고 또 붙잡고 놓아줬는데, 반복되는 행동 때문에 다시 돌아오는 게 당연하다는 생각이 들었어요. 나도 자연스럽게 받아들이는 것 같았다. 더 이상 내 자신을 믿을 수 없을 정도입니다. 나는 항상 기분이 좋지 않습니다. 그럼에도 불구하고 꼭 안아주고 싶은 친구였던 것은 분명하지만 몇 달간 지속된 불건전한 관계로 인해 이제는 지쳐가고 있습니다. 그리고 작은 일에도 계속 조급해지고, 예민해지고, 화를 내는데.. 생각해보면 과연 연애에 제대로 된 사랑이 있을까? 애정? 성실? 어느 순간에도 감정이 남아있지 않았다. 좋았던 순간은 너무 짧아서 버틸 힘이 없었다. 그것이 가능하리라고 생각하고 믿을 수 있었던 나는 어떤 용기를 가졌던 걸까? 나의 믿음과 그 용기는 결국 내 안에서 분노로 변했고, 나의 성실함과 믿음과 용기는 결국 완전히 무시당하고 말았습니다. 텅 빈 마음이 진짜인 줄 알았어요. 정말 나를 위해 피어난 꽃인 줄 알았습니다. 뿌리조차 내리지 못한 시들어가는 마음. 뿌리내리고 싶다고 착각했던 순간들. 나는 끝까지 애정과 진심을 갈망했다. 누가 내 분노를 나에게서 거두어 주겠는가? 나를 놓아줄 수 있나요? 못한다고 말하는 상대방도, 또 다시 포기하는 당신도, 당신이 전혀 배려하지 않거나 존중하지 않는다는 것을 이해할 수 있어야 합니다. 이 상처받은 느낌을 잘 기억하고 미화하지 말고 합리화하십시오. 나는 오늘 다시 한번 다짐한다. 다른 사람이 나를 위해 그렇게 하도록 두지 않겠다. 저는 정말 사랑이 인생에서 가장 중요한 사람인데, 그게 잘 안 되니까 너무 힘들어요. 서로가 승리하고 완성되는 사랑을 늘 꿈꿉니다. 우리는 서로를 소중히 여길 수 있습니다. 우리는 서로에게 투명해질 수 있고, 필연적으로 관대할 수 있고, 서로를 포용할 수 있다… 주저하지 않고 잘 정리해야 진정한 관계가 이루어진다고 믿는다. 어쩌면 진정한 인연을 만나기 위해 나에게 혹독한 시련을 주는 것 같지만, 몇 번을 돌아다녀도 만날 인연이다. 그랬다고 믿었는데 이제는 나를 놓지 않고 내 손을 꽉 잡고 같이 가자고 하는 사람이 인연이 된 것 같아요 *
